Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 14 мар 2005 22:41

О как, мы тебя уже потеряли совсем, а он тут бородатые ))) анекдоты травит. Пр ивет ЮМ, рад, что ты объявился )))))))))

И сразу в анекдоты

Спасибо, робяты, что не забыли. честно признаться - не знал 2х вещей:
1). что я пользуюсь популярностью
2). что анекдот про девочек - с бородой (мне его недавно рассказали - до этого не слышал)

Эт шутка юмора, просто я про девочку страницу назад три анекдота писал, один из них этот )))) Мне тоже нравится ))

Юный MazdoVod, Меня они тоже потеряли вначале, а потом гадости начали писать. Я не буду показывать пальцем кто, покажу глазами

Мы ж думали, вы оба совсем пропали, и не увидите гадостей, которые про вас Айсберг написал... Те зеленые глазки на него ведь показали?

Ага, не вынесла душа поэта и раскололась совестно стало

Твеньтин Караньтино, я не злопамятная, отомщу и забуду

ЮМ - ты -не популярный, ты - просто наш! Популярный - это Твентин! Еще один - это один из братьев Бандитов - тот, которого прикольно читать!!!!

Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не желает ли она чего.
Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье. (Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою одежду.

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной

Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Про водителей:

На неравнозначном перекрёстке навстречу летят КАМАЗ по главной и Москвич - по второстепенной. Летят, летят и как х..як! КАМАЗ Москвича подмял под себя. Мужик кое-как из Москвича вылез, оклимался...Инспектор его спрашивает:
Ну вот о чём вы думали, когда неслись ?
Мужик: Да .. я .. вот блин.. думал проскочу...
КАМАЗовцу : А вы о чём думали? А ?
ОН: А я бл.. думал- а вот хрен ты у меня куда проскочиш...

Лето.Жара.На МКАДе сломалась фура с пингвинами.Водитель в шоке подбигает к ГАЙцу и обьесняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся тачку. Остонавливается 600-й мерин, за рулём, как положенно браток. ДПСник говорит
-Видиш фургон, там пингвины,надо везти их в зоопарк
Ну с властью не поспориш. Набили полный 600-й пингвинами, "реальный пацан" уехал. Через пару часов едет тот же мерен мимо нашего ГАЙца, а тот его тормазнул (узнать как всё прошло) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" говорит
- Камандир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдоналсе были, сейчас на каруселях кататься едем.

В отдиление милиции заходит маленький мальчик. Дежурный берёт его на руки и пытается развеселить
- Ой, кто к нам пришол ?!
Мальчик стесняется, опускает глаза и отвечает
- Тот, кто бабушку......Убил.

На злобу дня, такскать...
В ответ на зверское покушение на Анатолия Чубайса правления РАО "ЕЭС России" приняло решение о поднятии тарифов на энергоносители на 20%.


Исче неплохой имхо:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под
деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного
Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
девочка, Мистер Уолтер
вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория,
- теперь она
похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволил себе
лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной
золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно
затихла, а потом обратив
к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний
лицо прокричала :

- Это все потому что она внутри Вашего @баного кота!

Убойно!!!

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Вслед за моделями "Фольксваген Поло" и "Фольксваген Гольф" немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера "Фольксваген Теннис", "Фольксваген Футбол", а специально для стран Союза - "Фольксваген Домино" (типа "козел") и "Фольксваген Дурак" (типа "подкидной").

С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада фабрики "Россия".

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный
палковводец.

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит
девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и
блевать тянет-с.
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я
вообще читать ненавижу, а это толстое
дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от
отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом &баном-с захолустье-с??? Вы меня
за жида держите? Я - поручик
РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот
это город! И побухать, и в рояль
насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо
собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!(блюет)
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бLя! Опять не удалось познакомиться...

Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...

сперто с дружественного форума

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"