ч.6 (вольное продолжение истории)
-... Вам не следовало делать ее на глушитель. Кстати у вас не истек срок годности огнетушителя?
С этими словами начальник СТО в грязных штанах и засаленной спецухе залез в тщательно отмытую, детьми и тещей, маську. Поковыряв в носу и вытерев соплю о подголовник развалился в кресле. Посмотрев на него я с остервенением рванул ключ на старт и с визгом остатков колес рванул с места.
Глушитель сразу же начал плавно прогревать тоннель кузова ( думаете почему же еще японцы сделали такую хреновую печку? печка это глушитель и ручка КПП!)
- Чувствуешь как печет? Спросил мастер, и не дожидаясь ответа снял резинку с рычага КП, которую я нахлабучивал с матами в течении трех часов.
Глядя на сие действо по щеке скатилась скупая мужская слеза и появилось желание учинить расправу над мастером.
Проехав километров 10 по запаху понял что дает о себе знать антикоррозионная защита глушителя. Кто же знал, что поляки не знают, что ее делают не битумом, а специальной краской.
Тем временем мастер выудил из кармана термометр типа Кря-Кря для детских ванночек в форме утенка. Приложив его к ручке передач, всячески улыбаясь мешал переключать мне скорости.
По второй щеке скатилась слеза.
Из под машины повалил черный дым зверского полякского антикора рассекали пространство как самолет с дымовыми шашками на авиашоу.
Через несколько минут произошло самое интересное. Из под рычага коробки вырвалось маленькое пламя.

Мастер же с довольной улыбой констатировал:
- Смотри какие мы молодцы. Барбекю на колеса тебе заделали бесплатно, а то ж знаешь щас новые русские всякие телевизоры там себе, бассейны в машину ставят...а у тебя , блин барбекю можно делать! Ты кстати сосиски жаренные любишь?
- Я конечно все понимаю, ответил я. Но для барбекю нужен как минимум люк в крыше, чтоб дым выходил...
После этого я услышал лекцию о распределении воздушных потоков в автомобиле "мазда"....