Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 18 янв 2006 10:05

Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.

**

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..

**

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

**

Мужику подарили красивого и говорящего попугая, но матерщинника
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин #######
Мужик и просил и клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и маты, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо говорит:
Извините пожалуйста, я был неправ, мне страшно стыдно: и жена ваша, и теща, и вы сами такие чудесные люди, не разобрался, простите ради бога!!!
Мужик , такой обалдевший:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Извините пожалуйста, а еще вопрос можно ? а что Вам курица сделала?

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один член!
- Два хуя!!
- Три хуя!!!

Звонит один человек своему старому приятелю,
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

**

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

**

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

.. Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна.
- Владимир Ильичя, к вам ходоки...
- Гоните! Гоните их на хyu!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши попuздили.
**
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
**
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
**
Муж ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на хyu, я кошку ищу!

Актуально
3 популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, что в юбке, зато красиво

ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.


Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!

Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.

Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!

В связи с запретом админа, просто даю ссылку

О, мля, столько лет живу, и только сейчас понял смысл выражения
"Живут, как кошка с собакой"

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.
*****
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
*****
Чем просить и унижаться , лучше спиздить и малчать.
*****
Идущий на член километров не щитает..

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! Опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный..

Встречаются 2 дальнобойщика.
1 другому: Слушай че за хрень может быть; еду по сухому асфальту, все в поряде, стоит только на гололед выехать, по машине вибрация дикая идет?
Второй почесал репу и говорит;
*Да не переживай ты, это у тебя очко играет!!!*

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
Cтранно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
Кий.
Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

*****************

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
Кайф по-русски, это когда сидишь в дворе собственного коттеджа, куришь сигару, пьешь виски, вокруг все бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
Не, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех дрючишь мисс Америку.
Третий отвечает:
Нет. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Москвой, смотришь видик. Вдруг вламывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Ленина 10?" А ты так отвечаешь: "Нееет, это Ленина восемь..."

******************

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
3 лимузина, 10 квартир в центре Вашингтона и 4 виллы на Канарских островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
А чьи же еще?!
Народные.
Да ты чё, инпектор!!! Откуда у народа такие деньги?

Звонит «доброжелатель» в ГАИ и говорит - мол, только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й Мерс под таким-то номером.
Инспектор удивляется:
- А как вам удалось на такой скорости заметить марку и номер машины?
- А я его обогнал...

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...

украл, как всегда

Тайна третей планеты раскрыта!

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Любителям поспорить и померяться посвящается

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

**

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

**

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

**

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

**

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

**

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

**

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

**

- Девушка, а что это у вас за х$&ня?
- Гламур, бл&дь!

*

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))