Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 19 фев 2007 20:12

Парень - своему приятелю:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший.
А хороший человек, разумеется, глотает

Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как хочу всунуть - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик По-моему, выход один - только ампутация.
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются:
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, бля..." Ну а я - туда

**********************

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Эй, драчуны! Прекратите свои разборки!!!
Детишки в обратку:
- Сама ты мастурбальщица!!!

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Сегодня в военкомате услышал интересную байку.

В кабинете уролога стоит стакан с холодной водой. На тот случай, если у призывника случайно наступает эрекция. Он макает член в стакан, и эрекция спадает.
Вобщем, один парнишка зашёл в кабинет, и у него непроизвольно встала писька.
- Знаешь что делать надо? - спросил врач, указывая на стакан.
- Догадываюсь, - ответил парень, и залпом выпил воду из стакана.

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..

**

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л.
это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной
5 сантиметров!

**

24 февраля - День "лечения" Защитников Отечества!

*

http://trinixy.ru/pics2/20070226/video/sobchak.wmv собчак про себя 5,5 мб

хорошо декламирует...
все равно она мне нравицца, хоть не будничная бледная моль, как многие

incognito, попрошу не путать моль и лошадь. называй ее хотябы пегас !

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…

дейта ты очередь нашла за пивом в 2007 годе?

Женщины могут 4 чуда света:
Давать молоко без травы
Увлажнятся без воды
Кровоточить без раны
И заебать не раздеваясь

Kit, и все же ВЫ без нас не могёте!!!!!

муха, зато все правда!!!

(c)

В парке на скамеечке сидит милая, опрятная и задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине.
Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, как я понимаю - о минете не может быть и речи

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

**

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.

*

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Нормально....

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

withGOD? плагиат, я вчерась еще это повесил, где про 2107 написано, все топики читать надо, и не вешеть бояны

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах


************************


Бизнесмен знакомит с обязанностями свою новую секретутку.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать ко мне в кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо