Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 25 янв 2009 11:55

она: а правда чем больше машина тем короче член?
он: а правда, чем шире пизда, тем меньше чихуахуа?
она: УРОД!!!!
она: 1-1

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика? - Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один...

Красава! Пот сталом!

Я бы выбрал телку

Al Capone аналогично! К тому же пиво не пью

Да меня тоже что-то на пиво не тянет

Солидарен! Телки рулят!

Когда мой босс говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько же, сколько проходило по бухгалтерии...

********************************

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай". Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: "Shut up and go!".

А я б с ума сошёл!

я бык по году,поэтому тёлку

Один единственный выбор! Забираю оптом.

Шапка у Красной шапочки была из волка.....просто носила она ее мехом вовнутрь.

Вчера в автобусе увидел девку в такой шапке....вспомнил анек и чуть от смеха не подовился

У меня гугл не открывается... 2: Лампочка на модеме горит? 3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод 4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Тиристорный правильно.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...

украл :

- А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.

Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и пиздишь! .............

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу."
-----
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.
-----
Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло (чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.
-----
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
-----
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны
-----
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
-----
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
-----
Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены идымящиеся окурки.
- И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев.
- Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.
Ржевскийнапивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

он и она на приеме у врача, лечащего всяческие эректильные дисфункции..
она: Доктор, у моего мужа активная импотенция! Помогите вылечить!
доктор: В первый раз слышу такое! Объясните!
она: Я лучше покажу.
..зовет мужа...
она: Снимай штаны!
..муж снимает штаны, трусы, стоит, ждет... Она дотрагивается мизинчиком, мнгновенная эрекция, все в дугу и упирается в пупок.
доктор: Как так? Все, я смотрю, в порядке.
она: Даааааа?!?!?! А Вы теперь попробуйте от пупка ОТОГНУТЬ!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
> -Ты че такой мрачный?
> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
> -Да ты че!!!! Как?...
> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
> -Че разбился что ли?!!!!!!!
> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> -Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех!!!!