Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 25 авг 2005 16:51

Пол фута правды, пуд коварства, 3 грамма верности, уд зла, 1/8 грамма чести, к мужчинам жалости грамм 200, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь сложите это вместе, прибавьте дури ведер 200. Поставьте все на видном месте и вот вам: "ЖЕНСКАЯ ДУША."

Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень...

Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.

Волк, вылезая из под куста:

- Красная Шапочка, я в шоке - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?

- Ой, да ладно! Дорогу я знаю, секс люблю

devushka_na_mazde, любимая тема

я имела в виду анек про стоматолога

пья стоматойога - свойевьеменнейшее поясненийе, товайись, а то уж поток сознания пошел... но как пояснилось - не в ту сторону...

а чё и про волка тож карашо!

неа, про шапку хорошо

Всё хорошо....

да нееее, лучше всего - про ночь: "Ночь... Шорохи кругом, темень.."

ЮМ, и про секс хорошо

Гы, incognito, когда и по какому лесу носишь плюшки бабушке?

Мне рассказал чувак на заправке:

Подъезжает мужик на Джипе (Чирок) на заправку и в окно говорит:
- До полного.
Заправщик льет 10 минут, льет 15 минут, 20 минут проходит... Потом он стучит мужику в окно и говорит:
- Слышь, движок заглуши...

P.S. на самом деле все конечно же не так, через 20 минут уже бы наполнился )))))))))))

devushka_na_mazde, злой врач

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Да простят меня дамы:

- Почему все женщины красятся, ходят на каблуках и душатся духами?
- Потому что они все страшненькие, маленькие и вонючие.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда тыопаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Kit, а мне както неудобняк было такой выкладывать

_CoyotE_,
Я это ..... вобщем.....

А вот исчо:
Приходит мужик с сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что случилось?
- Да, детей у меня очень много. И каждый год все больше и больше становится.
- А вы сходите в аптеку за углом. Купите презервативы и пользуйтесь ими каждый раз как сексом занимаетесь.
Проходит несколько месяцев. Снова мужик приходит к доктору. Довольный.
- Спасибо, доктор. Средство помогло. Я их по нескольку штук каждый день принимаю, а когда какать хожу-они так надуваются классно. Дети видят это, смеются так, что лопаются от смеха. Уже двое осталось.

Мужик крутится около зеркала с голым торсом, так и сяк собой любуется, мускулами пытается играть и бормочет: "Да! Я чмо, ух и чмо, я реально чмо..." Жена из другой комнаты кричит "Да сколько можно повторять -Не чмо, а мачо!!!"

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
--
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
--
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.Не фотошоп.
--
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
--
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Респект , смеялся до икоты

карашо

Serge, а ты хочешь стать волком или моим дедушкой?

Ночь...темно и страшно...по лесу идут 2 хохла Петро и Хома
...Треск, шорох, и жутко завоняло..
Петро:
- Хома, ты шо, всрався?
- Так, але не от страху а отлютой ненавысти до жидо-масонив...