Анекдоты про блондинок!!!! | мазда (mazda) форум | 04 фев 2008 17:55

Пэрис Хилтон?

Пришли значит девушки блондинки в монастырь (монахинями решили стать).. Выходит главная монахиня(М) и говорит:
(М)-Девушки, здравствуйте... Кто из вас видел член?
Поднимается из толпы одна рука...
(М)-Вон стоит чан со святой водой... Иди глаза помой...
Ну та сходила помыла, разговор продолжается..
(М)-Девушки... Кто из вас трогал член?
Поднимается еще одна рука...
(М)-Вон стоит чан со святой водой... Иди там руки помой...
Эта тоже сходила помыла.
(М)-Девушки... Кто из вас.........
Поднимается рука...
(М)-Чего тебе
(Голос из толпы)-Можно я пойду рот прополощу, пока там никто жопу не помыл?

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...

Теперь я знаю кто ездит на красных фиестах

О вреде логарифмических линеек
Сидим с барышнями в кафе, еду ждем. Пьем чай и анекдоты травим. О взаимоотношении полов. Рассказываю:

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра небоёба. Или доёбывай, или уёбывай!

Просмеялись, о другом заговорили, заказ как раз принесли, минут 20 прошло, и вдруг одна из присутствующих барышень говорит:
- Не получается.



- Что не получается? - переспрашивает Ольга.
- 42 километра не получается. Сами прикиньте- если раз в день, 2 см разницы, умножим на количество дней в году и 15 лет...

В этот момент дамы чай в чашки выплюнули. От неожиданности.

- Да какая разница? - Это же анекдот.
- Неееет! - упирается барышня, ну неправда же!
- Почему неправда? - вмешиваюсь я. В голове зреет коварный план. - Ты неправильно считала. Ты прикинь количество фрикций в минуту, умножь на 2 сантиметра, потом на среднюю длительность акта, раз в день и так далее.

Прочие дамы уже даже не смеются. Ржут. И барышня замолчала.
Съели все, почирикали о разном прочем, одеваемся уже в гардеробе, забыли про разговор, про анекдот и вдруг личико у барышни озаряется неземным светом.
- 21 600! - гордо говорит она нам.
- Чего?
- Километров!! А не 42!
- Значит, они делали это в два раза чаще, чем ты предполагала. Или в два раза дольше - ехидно комментирует подруга.

Такого умиротворения на лице человека я не видела давно. У неё все сошлось.
И мысль мелькнула - эта точно освоила логарифмическую линейку. В совершенстве%))

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Две блондинки разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как террористы захватывают самолеты? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!

Две подружки блонинки на остановке.Одна ждет 2-й автобус,другая 7-й.Подъезжает27-й.Одна из подружек:Ой,класненько,вместе поедем!

ну.. не все блондинки конечно тупые, просто некоторые не умеют это скрывать

Блондинка купила стиральную машину с искусственным интелектом-через 2 месяца попала к ней в рабство.

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

Одна блондинка говорит другой:
- У меня в сапоге дырка!
- Дура, это для ноги! =))

Одна блондинка спрашивает у другой, которая живет этажем выше
- Сколько ты покупала трубок обоев для зала?
-8
Через 2 недели первая
- Так у меня две остались
Вторая
-так у меня тоже

Девушки! - а у вас булочки сладкие?
-А у нас и между булочками не кисло!!

Если скрестить блондинку и лайку, то получиться ох...но тупая собака, либо морозоустойчивая блядь.

Приходит блондинка в пиццерию, заказывает...
Оффициант спрашивает ее
- Вам пиццу на восемь кусков разрезать или на шестнадцать?
- На восем, шестнадцать я несьем

Блондинка возвращает в магазин туфли:
-Девушка,что вы мне продали?Они бракованые.Что это за дырка?
-Это для ноги...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”

блондинка пришла к стоматологу,врач над ней склонился,она хвать его за яйца.
врач:что такое,как вы смеете?!
она:доктор,мы ведь не сделаем друг другу больно?

встречаются 2е бл в универе:
1ая - Привет, куда идешь?
2ая - привет, на коллоквиум(с гордостью) !
1ая - а чо это?
2ая - не знаю, но на всякий случай подмылась))

Жиндосина,


Но черт возьми, какой!

Полчаса назад на Октябрьской зарубился с девчонками-блондинками на черном Кольте. Стартанули от перекрестка Полбина-Октябрьская(Автовокзал). До Таксопарка приехал первый. Там снова стартанули на зеленый. Вырвался вперед на 1,5 корпуса, девки не отстают, а за поворотом, где рекламный щит, стоят гиббоны с феном, я сразу запалил засаду и сбросил скорость до 60 км/ч. Девки, визжа от радости, обогнали меня и прямо в лапы гиббонам

Al Capone, првокатор.....

дочка(8лет) недавно его рассказала, говорит в дет саду рассказали ей! ))))

Northern Falcon, а их никто не заставлял со мной гоняться

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Девичья Молитва перед гулянием.
Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

А ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что выходить боюсь..

Все -

Так себе, из вчерашней вечерки -

Блондинка заезжает в автосервис
- "Сделайте мне сигнал погромче!
-А зачем???
- Так ведь тормоза не работают....

Serge, да уж такую встретишь! потом будешь всю жизнь вспоминать!

не поню, было ли тут уже:

Блондинка перекрашенная в блюнетку- искуственный интеллект.

**

Приходит блондинка в библиотеку, осмотрелась вокруг. К библиотекарше подходит и говорит: "Извините можно мне чашку чая и два пироженных?"
Библиотекарша в удивлении ей отвечает: "Девушка - это библиотека" Блондинка потупила взгляд и сказала шёпотом " Ой извините, можно чашку чая и пироженное"

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Некоторые женщины разрезают грудь вставляя силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, срезают кожу с лица, а в жопу не дают!!!!!! ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!!!

Прочитал на анекдот.ру

Сижу и думаю, как это - развернуться на 180, и подъехать опять левым бортом
Кто из нас двоих тупой - автор или я?????

Northern Falcon бывает ...разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой жеколонке с другой стороны опять левым бортом....