Анекдоты про блондинок!!!! | мазда (mazda) форум | 10 янв 2006 16:47

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждёт электpонную почту от дpуга

**

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

**

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

**

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Andrew, про файлик из нэта старый баянчик там листов 5 было это еще до сикеля было

Merlin, да шутю я
а пилотка

_CoyotE_, ой шо щас тебе за пилотку сделают

Merlin, Нееее простят ), я мужем был, а она меня взяла и бросила

_CoyotE_, аааааааааа ну тогда тебе виднеее

Не совсем про блондинок (точнее не только про них)
На остановку подъезжает трамвай. Блондинка спрашивает у кондуктора:
- Этот трамвай довезёт меня до ВДНХ?
- Нет
Подлетает вторая блондинка:
- А меня?! А меня?!

Две блондинки в аэропорту:
- Давай самолёт украдём?!
- Ты что, смотри какой он большой!!!
- Дура, это он на земле большой, а когда взлетит он вон какой маленький!!!

еще одна блондинка

Как блондинки кончают жизнь самоубийсвом?
Они собирают все свои шмотки, и с этой горы-прямо вниз!!!

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

*

Знаете почему блондинки в грозу стоят перед окном???
Она думает что её фотографируют!!!!

остается надеяться, что к брюнеткам мужчины более терпеливые!

Andrew,
А ты видно тут самый задиристый?

Атаманка, привет, нет, не я (с) Кролик

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так
что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто
помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..

ну, в первоисточнике все было наоборот
учите матчасть, Атаманка

Andrew,
"в каждой БАЙКЕ, есть долька ПРАВДЫ!"
А первоисточник столько раз переводили и правили, что до сути не докопаться! И переводчик мог быть мужчиной, вот и перевел, как ему было приятнее!

А такое вы точно не видели!!!!

Хи-хи-хи!!!

Атаманка, а у тебя мазда есть? (это машина такая, в неё заливают бензин и ездят).

Типо было про блонинок, стало про фиминисток

Serge,
Нет, МАЗДЫ пока у меня нет, но есть мечта купить Маздочку... вот прицениваюсь...пока что другое ведерко обкатываю...

Nokiss, В фиминистки меня не записывать!!! Я отстаиваю права женщин, которых тут либо мало, либо они слишком скромные для дебатов, но не настолько, чтоб претендовать на равноправие! Кесарю - кесарево!...хотя....