|
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в
голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера,
что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в
офисе… Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот
так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я
пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня
глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько
подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так…
храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому
блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не
любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите
себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что,
а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что
хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему
же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда
скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного
с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто
пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на
связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у
вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты.
Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом
человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С
наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже
так плохоооо….ыыыыыы……
_________________
Mazda 626 GE, 1.8i FP, седан, темно-синий, 94. -продана.
Mazda 3 1.6 АКПП хетч - в наличии.
|
