Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 28 фев 2005 15:58

Встречаются два мужика.
Один другому:
- Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой член, думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит: «Первая, Вторая … и т.д." Ужас!
Второй:
— Это еще ни че Моя вообще берет мой …, засовывает себе … и говорит во сне: «Мне 20 литров 92-ого!»

Встречаются две подруги.
- Как ты думаешь, о чем говорят мужики, когда они одни?
- О том же, что и мы, когда мы одни.
- Боже мой, как отвратительно!!!

Борода, конечно, но все ж:

Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения.
Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт... Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс.
Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред...
Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим...
Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик:
- Вы знаете, по-моему, она подавилась...

десять баллов!!!!

Да тут все 100.

Темная аллея, идет женщина.Сзади крик: стой, ноги в стороны, руки вверх!!!

А что - это ограбление??НЕТ, БЛ,ТЬ, УТРЕННЯЯ ЗАРЯДКА,блин.

O'mare порадовал. Завтра соберу офис на прослушивание анекдота )))

iceberg, хых ... женсчин тоже соберешь?

ЗЫ предлагаю выкладать сюда в одну тему т.н. юмор черный, может я тоже че-нить еще вспомню))

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Ладно, еще один старый и любимый (но лучше, конечно, наглядно так рассказывать))

Новый русский снимает модель в клубе, заваливаются к нему. Там мужик расслабляется, коньяк, потом раз - дорожка, два – дорожка, сигара… В общем, переходят к сексу, он на ней, сигара во рту… Непосредственно в процессе мужик начинает вырубаться, а сигара во рту тлеет.
В какой-то момент пепел с сигары падает девушке на грудь, девушка резко открывает глаза, вздрагивает «Ах!». Новый русский тут же приходит в себя, самодовольно вынимает сигару изо рта: «Да, детка, я такой….»

А у меня в офисе только они ))) Уже отслушали. Вердикт: мужик не справился, помощник нужен был оказывается. Вот ведь, а все такие скромные...

Вот, собсно, если получится прикрепить - тоже должно пользоваться успехом в мужеских компаниях))

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом - это к рисунку...

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Не знаю в тему или нет

На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного цента - то отрубят какую-либо конечность. Отдыхает американец. День, неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили клешню. Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню. Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину.
- Что рубить? - спрашивает палач.
- Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще немерено!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

-Парихмахер спрашивает у клиента: когда вы пришли, ваш галстук уже был в красных пятнах?
- нет.
-Вот те на....

(хоть и старое, и не про мужиков, но)))

Пошли Винни Пух с Пятачком за медом....
Нашли дупло, а оно высоко.
Пятачок сбегал за шариком. Винни Пух начал его надувать.
Шар лопнул, и у Винни Пуха разрвал рот до ушей.
Пятачок ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило...!


Решили в лесу установить телефонизацию. Ну вообщем всем в лесу уже поставили. Приходят к мышке и говорят:
- Мышка, давай мы тебе телефон поставим!
- А зачем?
- Ну будешь звонить лисе или волку!
- А льву можно?
- да можно!
- Ну тогда ставьте!
Поставили ей телефон, она сидит на него и смотрит, а ей говорят:
- ну чё ты на него смотришь, звони кому нибудь!
- А кому?
- ну лисе или волку!
- А льву можно?
- можно!
Она быстро набрала номер Льва и говорит:
- Ало! Это лев?
- ДА!
- да ладно?
- ДА!
- Оxуеть!

Про милых дам:
Стоит милая девушка на остановке автобуса. К ней подъезжает мерседес, из него выходит молодой человек и говорит: Девушка, сделайте мне пожалуйста ми....ет. Она возмущенно отвечает: Как вы можете, я учительница истории, честная и порядочная девушка!!!! А вы, вы новые русские купили все и продали, вас всех нужно посадить а лучше расстрелять!!!
Ну что-же вы так, я думал предложить ваы интимную близость, потом мы бы поехали ко мне домой,там уже лежать путевки на Канары, затем на недельку на Кубу, потом в Нью-Йорк( там у меня деловая встреча, а вы бы походили по магазинам), ну а потом в Москве мы пошли-бы в меховой сылон и я купил-бы вам совершенно чудную норковую шубу!
Девушка в растерянности, оттопырив губу:- И шапку........................, пожалуйста.

doc, вроде хороший анекдот, только слово минет многоточить необязательно, и нетакое тут печатают...И про шапку............., поподробней, пож-ста...

Там наверное вместо точек список из 150 позиций. У чувака ща упадет надолго ))

Лучше другой, про дружбу народов.

Обратился государь к трем добрым молодцам- русскому, хохлу и немцу с просьбой освободить прекрасную принцессу, томящуюся в заточеннии в подземелье под охраной ужасного дракона. Отважные герои отправились к подземелью.
Первый пошел русский. Темно в подземелье, страшно. Тут выскакивает злой дракон у говорит: П-дец тебе русский - сейчас убивать тебя буду, но есть альтернатива - могу в жопу трахнуть. Деваться некуда, пришлось согласиться.
Дракон обильно смазал член салом и выполнил обещанное. Русский вернулся к друзьям, но из чуства собственного достоинства скрыл сей неприятный инцендент. На следующий день история с точностью до 100 повторяется с хохлом, но и он умолчал о произошедшем. Сказал мол слышал что-то. но ничего не видел. И вот, наконец в пещеру отправился немец. Русский с хохлом сидят у костра в ожидании товарища. Тут из пущеры доносятся душераздирающие вопли немца.
Первый не выдерживает русский:
-Знаеш хохол, я мудак, я дракона видел, он меня в жопу трахнул, а я вам не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я мудак, это я сало сожрал.

Гыгыгы..Хороший анекдот...Только ахтунговый...Надо было писать " в жопу тр....ул"