БЕСЕДКА ДЛЯ КАЛДЫРЕЙ. (ПРО ШЫЖКЕ ТОЖЕ МОЖНО). | мазда (mazda) форум | 22 дек 2005 20:46

маловато будет....всего коробка....

день продержаться хватит.... с учетом наличия соседа - технолога на ликеро-водочном заводе это вообще для поправки здоровья

ну тады может и хватит...))

и на даче запасы опять же имеются

да,а кто про шышке разрешЫл?

Northern Falcon, тот, кто торпедировался

Andrew, и кт о же у нас почетный торпедоносец?

Northern Falcon, топик может быть переименован админом, модером или автором.
догадайся

А я-то не могу понять , где Твентин.......

сижу вот болею, но принципиально не лечусь - завтра и после завтра две корпоративные гулянки...
да и за руль завтра сесть хочу...
соскучился за маськой...
а выхлоп до сих пор упорно держится...

решил вчера в кино сходить....
а в итоге из водителя своей маськи превратился в пассажира, в котором вскорости булькало 0,9 литров коньяка....
в кино кстати так и не попал, зато в сауне от души попарился...
да и спасло то, что начинал в Чалтыре под мясо, а не сразу на голодный желудок...
Усугубило, что при въезде в Ростов жена другу позвонила, попросила подобрать.
А я добрый и говорю, типа машина моя, бензина целый бак, водила хоть и трезв, но мясом откормлен и рад пооджигать на нормальной машине, особенно после своего ТАЗ 4...
Короче жена оказалась с табуном подруг, которые на побывку с Масквы приехали....
Не думал что в маську 8 человек влезть может, оказывается может...
Даже жалко что ГАЙцев не было...
Помсотреть бы на их рожи...
Зато банщик умилялся, не верил, что все мы на одной машине приехали...
да и в тему, что МТС вчера лег, когда в 8 утра домой меня привезли, смог хоть отоспаться, мабила только после двух трезвонить начала, когда МТС поднялся...
пришлось переться на работу, так там еще и денег дали.
неплохо короче, придти за час до конца рабочго дня, понафтыкать отделу, что бы не расслаблялись, получить баблоиды, залезть в нычку - там винессуэльский ром припрятан (был) и домой....

и в таком режиме чуствую примерно до 12 числа...

надо кстати шишек на новый год заказать...

DVNik, сумбурно - сказочно рассказал:)))мне понравилось....я тож поеду в Чалтырь мяска поесть:)))

Э. Е. Бехтель (1986) предлагает следующую классификацию бытового пьянства :

Абстиненты - лица, не употребляющие спиртных напитков, или употребляющие их столь редко и в столь небольших количествах (до100грамм вина 2-3 раза в год), что этим можно пренебречь.
Случайно пьющие - лица, употребляющие в среднем 50-150-мл. водки (250 мл. максимум) от нескольких раз в год до нескольких раз в месяц.
Умеренно пьющие - употребляющие по 100-250мл. водки (максимально до 400 мл.)1-4 раза в месяц.
Систематически пьющие лица - употребляющие 200-300 мл. (до 500 мл.) водки 1-2 раза в неделю.
Привычно пьющие - употребляющие 500 мл. водки и более 2-3 в неделю, но не имеющие при этом клинически выраженных нарушений.
Таким образом, пьянство - это неумеренное употребление спиртных напитков, отрицательно влияющее на труд, быт, здоровье людей, благосостояние общества в целом. Что касается умеренного употребления спиртных напитков, это понятие относительное, поскольку всякое употребление алкоголя поддерживается и укрепляется алкогольной традицией, подготавливает почву, на которой возникает злоупотребление алкоголем и, как следствие, пьянство и алкоголизм.

Несколько слов о терминах.

Абстиненты - это лица, воздерживающиеся от приема алкоголя, отступление от строгих правил у них - это дань сложившимся алкогольным традициям. Как правило, если они выпивают, то только под давлением окружающих.

Случайно пьющие - не испытывают удовольствия в связи с состоянием опьянения и поэтому не стремятся к частому употреблению спиртного. Опьянение у них незначительное, сохраняется контроль за своими поступками и количеством выпитого.

Умеренно пьющие - испытывают удовольствие от состояния опьянения, эйфоризирующие действия алкоголя у них выражены умеренно. Они хотя и проявляют интерес к возможной выпивке, но редко сами организуют ее. Спонтанное желание выпить возникает крайне редко, признаки опьянения выражены негрубо.

Для систематически пьющих людей, кроме частых выпивок и увеличения дозы, характерно появление в состоянии опьянения нарушения поведения, у них формируется совершенно определенный стиль и образ жизни. Постепенно пьянство у них становится все более тяжелым, увеличиваются дозы и нередко, возникают негативные социальные последствия. Алкоголь в их жизни с каждым годом занимает все более важное место, становясь основным источником получения удовольствия. В конечном итоге злоупотребление алкоголем у систематически пьющих людей сказывается на их профессиональном уровне, семейной жизни, на их социальном положении.

Бытовое пьянство у разных людей протекает не одинаково, и длится в среднем от пяти до десяти лет. Доказано, что в тех случаях, когда люди начинают выпивать до двадцатилетнего возраста, алкоголизм формируется в более ранние сроки и протекает более злокачественно. Из лиц, начавших злоупотреблять алкоголем в возрасте до двадцати лет, 3,6% заболевают алкоголизмом.

№ 1.

Наговаривайте по утрам на не питую воду и давайте выпивохе попить:

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, аминь. Хмель и вино, отступись от Раба Божьего (имя) в темные леса, где люди не ходят и кони не бродят и птицы не летают. Во имя Отца и Сына и Святого Духа, во имя Отца и Сына и Святого Духа, во имя Отца и Сына и Святого Духа. Хмель и вино выходи на быструю воду, на которой люди не ездят. От Раба Божьего (имя) хмель и вино, пойди на буйные ветры, которые по дальности ходят. Во имя Отца и Сына и Святого Духа, во имя Отца и Сына и Святого Духа, зайди это вино за холмы и горы. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Привяжись к лихому человеку, который на (имя) думает лихо, к тому привяжись, который добра не сделает. От Раба Божьего (имя) во веки веков отвяжись. Во имя Отца и Сына и Святого Духа, аминь.



№ 2.

Чтобы пьющий запоем уснул и после этого перестал пьянствовать, нужно взять воск, на который наговаривать:

Заря-зарница, красная девица, сама мать и царица; светел месяц, ясные звезды, возьмите у меня бессонницу, бездремницу, полунощницу, среди ночи приди ко мне хоть красной девицей, хоть матерью царицей и сложи с меня, и отведи от меня окаянную силу, и дай мне Спасову руку, Богородицын замок. Ангел мой, архангел мой, сохрани душу мою, скрепи мое сердце, враг сатана, откажись от меня. Крестом крещусь, крестом ограждуюсь, крестом ангела призываю, крестом лукавого отгоняю. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Знаю Святые знамения!



№ 3.

Наговаривать надо на воду. Читают три раза, после каждого раза три раза сплюнуть через левое плечо. Наговоренной водой побрызгать пьяного человека.

Ты, небо, слышишь, ты видишь,

Что я хочу делать над телом раба (имя)

Тело Маэрена, печень тезе.

Звезды вы ясные, сойдите в чашу брачную,

в моей чаше вода из загорного стюденца.

Месяц ты красный, сойди в мою клеть,

а в моей клети ни дна, ни покрышки.

Солнышко ты привольное, взойди на мой двор,

а на моем дворе ни людей, ни зверей.

Звезды, вы уймите (имя), усмирите

раба (имя) от вина.

Слово мое крепко".

Не пить за рулём...

Если вы проснулись после пьянки с трезвой головой и хорошим самочувствием, то значит пьянка
продолжается...

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обос*ся!

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что - ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
- Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
- А вы, водолазы, вообще молчите!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

- Специальное предложение - обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Муж жене в пятницу утром, собираясь на работы:
- Дорогая, сегодня пятница, но работе будет маленький сабантуйчик, прийду поздно и пьяный.
- Не пьяный, а выпимши!!!
- Ну дорогая, ну пятница....
- Я сказала выпимши!
- Ну любимая, ну сабантуйчик....
- Я сказала выпимши!
- Ну, все, все, - успакаивает муж, - выпимши..
- Не ВСЁ-ВСЁ ВЫПИМШИ, а просто выпимши!!!

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу. Он оборачивается, но никого не видит и вдруг слышит потустороннийголос:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!

Вопрос: кому хуже всех после пьянки?
Ответ: колобку. Потому что у него везде голова.

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Алкоголь - это анестезия, помогающая перенести операцию под названием жизнь.

Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

Два приятеля после именин третьего опохмеляются:
- Слушай Василий, у лимона есть ножки?
- Ты что, очумел, нет конечно!
- Вот я и думаю, значит, я вчера шефу в коньяк канарейку выдавил!?

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Над баром висела табличка: 'Хороший индеец - мёртвый индец'.
Под баром лежал индеец, ещё не мёртвый, но уже хороший.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее и решил напугать. Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигично посмотрел и продолжил копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и ещё громче и страшнее прокричал:
- УУУ-УУУУУ-УУУУУ!
Могильщику опять пофигу - никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошел к выходу, даже простыню забыл скинуть.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за территорию не выходи...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку!
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...

В подворотне пьют. Один собутыльник протягивает другому стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не мугу, вырвет...
- Да кто вырвет-то? Тут все свои!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки экстази - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, Битлз, покемоны...

Руководство автомобильного концерна Volvo решилось на беспрецедентный шаг. Шведская компания, которая во главу угла ставит безопасность автомобиля, попросила правительство своей страны разрешить водителям пить за рулем.

Конечно, не всем, а только тем, кто управляет именно машиной "Вольво", да и то исключительно в рамках теста новых систем безопасности и лишь на специальном испытательном треке. Дело в том, что компания собирается на нетрезвых водителях "обкатать" механизм, который позволяет находится за рулем в полной "отключке". В те потенциально опасные моменты, когда хозяин садится в машину заболевшим, разнервничавшимся, да еще к тому же и находясь в состоянии опьянения, автопилот, по словам конструкторов, "берет бразды правления в свои электронные руки".

Как правительство отреагирует на просьбу Volvo, пока неясно. Однако хорошо известно, что законодательство Швеции, как и вообще всех Скандинавских стран, очень строго относится к пьянству за рулем. Водителям здесь разрешается выпить баночку пива, но если они выпьют две, то раскаиваться в своем проступке будут уже в тюрьме. Но благодаря такому подходу страна ставит рекорды по низкому уровню аварийности и смертности на дорогах: 1,3 смерти в год на 10 тыс. машин.

Однако в целом по Евросоюзу все не так гладко. Еще до вступления стран Восточной Европы и Балтии в ЕС в ДТП ежегодно погибало более 50 тыс. человек. Значительная часть из них по вине пьяного водителя. По данным ООН, к 2020 г. автокатастрофы станут второй серьезной причиной смертности в странах, где процесс широкого использования транспортных средств пущен на самотек.

Чтобы не допустить предсказанной ООН ситуации, цивилизованные страны идут на самые жесткие меры в борьбе с пьянством за рулем. Так, недавно один горячий финский парень, решивший прокатиться подшофе, по судебному решению лишился не только прав, но и автомобиля. Таким образом, в Европе был создан прецедент, который может получить широкое развитие.

Еще дальше пошла Испания. Прошлой осенью в этой стране вождение автомобиля в нетрезвом виде стало считаться уголовным преступлением, которое карается тюремным сроком от 3 до 6 месяцев.И даже до 2-х лет за "опасное вождение".

Американцы подошли к решению проблемы с другой стороны. В Огайо и Айове водители, несколько раз привлекавшиеся к ответственности за управление транспортным средством в нетрезвом состоянии, обязаны пользоваться номерными знаками, сообщающими об их дурной наклонности. Соответствующий законопроект был недавно подготовлен и в штате Нью-Йорк. " Пьянство за рулем недопустимо. Пьяницы должны выезжать на дорогу с соответствующим клеймом", – считает один из авторов документа.

Все намного суровее в арабском мире. В ОАЭ, некогда любимых российскими туристами, за вождение в нетрезвом виде, кроме штрафа и пары месяцев тюремного заключения, наказываеют еще и несколькими десятками ударов плетью. Наверное, потому мужчины из этой страны отрываются на дорогах, когда оказываются заграницей.

Россия тоже успешно борется с пьянством за рулем. После вступления в силу принципа "выпил – лишился прав" количество происшествий с участием нетрезвых водителей резко снизилось. Об этом заявил сегодня первый замглавы МВД РФ Александр Чекалин. "Когда ответственность за употребление спиртных напитков за рулем была повышена до лишения прав сроком на 2 года, на четверть сократилось число ДТП с участием пьяных водителей и более чем на четверть – число задержанных (в нетрезвом состоянии)", – сказал Чекалин. Только в Подмосковье количество погибших в авариях на дорогах снизилось 12%, подтвердил слова своего коллеги глава ГИБДД области Сергей Сергеев.

Будешь тише - дольше будешь.
В нетрезвом виде способен на все - даже пойти на работу!
Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Девушка, от вас так приятно пахнет, что вы пили сегодня?
Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
Красная рожа - эмблема печали.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Мама спит , она устала , даже водку пить не стала.
Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь? *new
Не водкой единой пьян человек!
Не умеешь петь - не пей.
Ну вот,опять нет повода не выпить.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Семь раз отпей - один раз отъешь.
Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
Счастье есть, и пить тоже счастье.
Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного.

Просто ужасная статья какая-то:
http://mednovosti.ru/news/2005/12/23/hangover/

Джек, ну ты нахерачил:)))))) я мля тока все прочел....устал.....

ниасилил....

фсе, пора собираться в музкомедию, пить водку и слушать Кузмина...
корпоративный дух подпитывать....

DVNik, Атлантис? Пак который!

tom, ыменно!